En este dolor - amor en el que vivo desde que Lucas se fue, siento como una pérdida de sentido. Me explico, siempre he oído aquello de "Muere alguien pero la vida continua igual, nada se paraliza". Realmente eso no es del todo cierto, es verdad que continua el trabajo, los mismos programas de televisión, la gente sigue riendo y los pájaros cantando pero... dentro de algunas personas ya hay algo que no es igual. Ya hay algo que no es igual dentro de mi y de mi marido y que es irrecuperable. Es como cuando empiezas a trabajar cuando eres joven, que quieres hacer muchas cosas y tienes mucha ilusión por hacerlas bien y empiezas a encontrarte con zancadillas, celos profesionales, gente que por crecer pasan por encima de quien sea... y esa inocencia, esa libertad y esa alegría se van apagando para dar paso a un ser desconfiado que solo quiere hacer por lo que le pagan y que no tiene ningún interés en aportar ninguna novedad para no destacar y desatar envidias. Es el miedo, sin duda, lo que nos paraliza literalmente.
Yo no es que haya perdido la ilusión, realmente mi pérdida de sentido es por no verme embarazada. El trabajo que tengo lo conseguí estando embarazada y tiene ese horario y esas características porque se adecuaban a mi embarazo, mis kilos de más y mi tripa abultada siguen siendo una secuela de mi embarazo, las vitaminas que tomo por las mañanas, la crema antiestrías, la sed nocturna, mis estudios... que sin estar embarazada dejan de tener sentido en mi vida...
Es por todo esto por lo que pienso que en vez de cambiar todas esas cosas quizá, deba intentar volver a quedarme embarazada y que eso me haga recobrar el sentido. No se si estoy preparada aún, pero no quiero paralizarme, quiero que me devuelvan mi ilusión, mi libertad y mi alegría...
mucho animo, es mentira que un clavo saca otro clavo,y de lucas jamas te olvidaras. pero dentro de poco volveras a estar embarazada otra vez y tendras un motivo por elque estar feliz,
ResponderEliminaryo tambien perdi a mi bebe y aunque fue mucho mas suave que lo tuyo, yo tambien lo pase muy mal, y aunque ya han pasado dos años y tengo una niña de un año, me sigoacordandomucho de mi garbancito del cielo,que siempre sera mi estrella,
Siento muchísimo tu pérdida...
ResponderEliminarPor supuesto nuestros hijos seguirán siendo eso, nuestros hijos. Ningún otro podrá reemplazarlos ni hacer que los olvidemos, porque eso es algo que ni tú, ni yo deseamos. Adoro a Lucas como si estuviera aquí, como uno más de mis hijos que siempre será...y pienso en él así, con ese dolor - amor, con ese: te quiero pero no puedo abrazarte.
Muchas gracias por tu comentario y te deseo lo mejor a ti y a tu familia, la del cielo y de la tierra. Un beso.